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有一次去吃烧烤，人很多，来了一对年轻情侣，女的特别爱玩，当着所有人的面突然对男生说了一句“葵花点穴手” 当时所有人都看向他们，看男生怎么反应，只见他僵在那特别尴尬的对女生说“媳妇别闹，这么多人看着呢，快给我解开”。
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老婆今天对她闺蜜说：“哎呀！我老公打呼噜太吵了，都睡不好” 她闺蜜特别自然接了一句：“是啊，他是这样的” 说完还学了几声 说完我们都笑了，又对视了几秒，然后谁也不说话了……
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先生喜得一千金，希望女儿长大有出息。于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”沙先生说：“那就叫沙凰吧！”妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了，邻居说：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。
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女人结了婚，对于娘家你是客人，对于婆家你是外人，最后只得到一个和你领结婚证的人，如果这个人不疼你护你、心里没有你，那你就成了无依无靠的孤儿！结了婚以后，男人会说：我妈养大我不容易，要对我妈好点。但又有多少男人会对妈说：我老婆离开父母，一个人来到咱家不容易。
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多年前的一场车祸，一个女的骑自行车，估计刚学，下一个小坡，直直的朝一个男的两腿之间就撞了过去。女的赶忙下车，说:大哥，对不起，对不起。男的脸部扭曲的说道：大妹子你逗我玩呢，对这么齐。你还说对不齐？瞬间车祸的尴尬中传出一阵爆笑……
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男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮那就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，男生是不会和你说话的！女生一般说你帅的意思就是还可以，说你丑那就是真丑。一般遇见真帅的，是不好意思和你说话的！明白了吧？
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就刚刚：路过一商品门口，见一小伙和一老头下棋，小伙以露败相，也是楼主嘴贱，上去支了一招，小伙赢，老头不依，拉着不让走，把自己儿子叫来，结果楼主连输盘，看着老头得意的眼神，md.有本事，来来来，咱两来两盘……
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我有个逗比妹妹，晚上我在床上看书，她也想看，翻了两页，突然拍着大腿问我有没有尺，说她最近又胖了，想量一下。我说没有，她翻下床又去做运动，刚象模象样比划了两下，又指着我桌子上的香蕉问姐，我能吃根香蕉嘛？妹妹唉，你这是想减肥还是增肥呢。
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记得小时候一到周末就去掏鸟窝。有次掏翠鸟的窝。它的窝一般都在悬崖上，洞口只有小孩的那么粗，当时就我和另一个人最小，他家有钱是胖子，其他的都是5年纪的，我才一年级。我把手伸进去，摸到了凉凉的，表面有点硬，拽出来一看一条蛇。吓的我赶紧一扔，自己从上面掉下来，还好不高，3米的样子。腿骨折。把我的小伙伴给吓的啊，轮流背我回家，回到家就是我爸揍了我妈又打，再送去医院，现在看到悬崖上的洞就冒冷汗。
