今天中午去吃了一顿烧烤，期间办了很多大蒜，导致下午肠胃不舒服，老是忍不住想要放屁又怕同事听到了不好，于是放屁的时候一直咳嗽，咳了半天终于把屁放完了，这是坐在旁边的同事隔着老远对我说到：“怎么样，你自己也被自己熏到了吧？”
跟女朋友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。女朋友在一旁笑得腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得这么开心。可怜的孩子电话还没接牢，瞬间就到女朋友手里了。
相完亲，天色已晚，出于礼貌开车送女的回家，到她家楼下让我上去喝茶，我说：不了，家远还赶着回去呢！女的说了句活该你单身，就上楼了。我点了根烟默默道：做梦的吧，就你长这样，还想当我媳妇？真逗！
亲哥为了把追求三年的女神娶回家借了50万网贷。新婚之夜，亲哥说：你放心，就算我天天吃泡面，也让你天天吃猪肉！嫂子瞪大了眼睛：你安的什么心！哥哥：怎么？嫂子：你以为我不知道，猪流感啊。哥哥忙解释：哦！那就鸡肉吧嫂子大骂：还有禽流感呢！哥哥苦恼：那怎么办？嫂子羞涩道：人家要吃泡面.....
一个富二代喜欢女神很久了，经过N次表白，女神终于答应了一起吃个饭。于是富二代就想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。当时别提多尴尬了，结果女神说：真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里想鱼，放鸡里像鸡……清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨……
昨天我和老婆去沙滩晒日光浴，她站在沙滩上，对我说道：“老公，你看我要是减掉了一斤的话，你能否看出我和之前有什么不同吗？”然后我从沙滩上捡起一块小石头扔进了大海，接着对她说道：“老婆，你看海滩上少了一块石头，你能看出有什么不同吗？”然后她上来给了我一脚......
